Лучшие афоризмы

Все мы любим афоризмы - и недавно был составлен список наиболее популярных высказываний, принадлежащих известным людям разных времен и национальностей. Вот первые 20 цитат:

1) Мне никогда не нравились мужчины, которых я любила, и никогда не любила мужчин, которые мне нравились. Фенни Брайс
2) Вы можете судить о мощи нации по женщине, которая стоит позади мужчины. Бенджамин Дизраэли
3) Власть никогда не портит человека, однако дураки, которые получают власть, портят ее. Бернард Шоу
4) Когда мужчина умирает, последним перестает биться его сердце, если же умирает женщина, последним перестает двигаться ее язык. Бенджамин Франклин
5) Любовь делает глупцами умнейших людей, и гениями - дураков. Франсуа де Ларошфуко
6) Все страдания человека происходят от его нежелания сидеть самому в тихой комнате. Блез Паскаль
7) Все женщины становятся похожими на своих матерей - это проблема мужчин. Оскар Уайльд
8) Женщина создана богом красивой и глупой - красивой, чтобы мужчина могут любить ее, и глупой, чтобы она сама могла любить мужчину. Автор неизвестен
9) В юности все мы хотим быть правдивыми, но не являемся таковыми... В старости мы хотим быть вероломными, однако не можем. Оскар Уайльд
10) Человек может победить миллион врагов, однако величайшим завоевателем является тот, кто может победить самого себя. Будда
11) Женщине необходима причина для секса, мужчине необходимо место. Билли Кристалл 12) Мужчины играют в игры. Женщины знают счет. Роджер Воддис
13) Человек может споткнуться о правду, однако в большинстве случаев мы поднимаемся и идем дальше. Уинстон Черчилль
14) Есть сорт людей, с которыми интересно общаться только после того, как они выпьют, так же как есть фрукты, которые нельзя есть, пока они не подпортятся. Сэмюэль джонсон
15) Когда вы указываете на кого-нибудь пальцем, не забывайте - остальные четыре пальца указывают на вас. Луис Найзер
16) Счастлив тот, кто сберег детскую непосредственность - такой человек спасает не только собственную душу, но и жизнь. Гильберт Честертон
17) Очень немногие довольны собственной популярность. Мишель де Монтень
18) Мужчины - большие дети. Кин Хуббард
19) Это правда, что большинство мужчин - животные, однако это идеально сочетается с тем фактом, что женщины любят животных. Дорис Дей
20) Все люди из одного металла, однако формы были разные. Джон Лайли

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!
8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!
9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!
10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!
11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.

Все об автоподставах: кто, кого и как? (часть 2)

Мы продолжаем раскрывать тему автоподстав. В этой статье речь пойдет о том, как не попасть на удочку мошенников и что делать, если вы все-таки стали их жертвой.

Как избежать подставы?

Основной совет банален — быть внимательнее. Заметив наглухо затонированную иномарку с грязными номерами, маневрирующую между рядами, сбросьте скорость и ни в коем случае не перестраивайтесь на другую полосу, особенно когда вам настойчиво сигналят сзади. Если же вы решите пропустить «торопыгу», то избежать подставы поможет привычка дважды смотреть в зеркала заднего вида — до и во время выполнения маневра. И помните, что времена, когда от подставы спасала наклейка страховой компании на заднем стекле автомобиля, безвозвратно ушли.

Сейчас мошенники приспособились к новым условиям, вооружившись лазейкой в законе об обязательном страховании: оплата по полису ОСАГО не производится в том случае, если виновник умышленно скрылся с места аварии. Поэтому, инсценировав ДТП, «подставлялы» всеми способами постараются убедить вас в необходимости отъехать подальше. Затем, упомянув об указанной лазейке, предложат «решить проблему на месте». При этом несведущие автомобилисты, лишенные надежды переложить свои траты на страховую компанию, как правило, на это соглашаются.

Как распознать подставу?

Самое главное — обратите внимание на повреждения обеих машин. Если они заметно отличаются или вторая машина щеголяет целым набором неисправленных кузовных дефектов, то это повод задуматься о том, что вас подставили. Укрепить сомнения должны предложения убрать автомобиль с проезжей части, чтобы невозможным стало определить его положение в момент аварии. Как только это будет сделано, вас начнут уговаривать разобраться, не вызывая ГАИ. При этом ведущую роль в разговоре берет на себя не водитель «подставной» машины, а его пассажиры. Для большей убедительности один из них может «оказаться» сотрудником ГИБДД или страховой компании. Задача последнего — убедить вас в неизбежности оплатить ремонт из своего кошелька и сделать это как можно скорее. И тут все будет зависеть от вашей реакции и дальнейших действий.

Что делать при подставе?

Во-первых, ни под какими предлогами не покидайте место аварии. От этого напрямую зависит, кто будет признан ее виновником. Во-вторых, со своего телефона вызовите ГАИ и позвоните родственникам, которые запишут номер, марку и цвет «подставной» машины.

Большинство мошенников, встретив принципиального автомобилиста, который беспрестанно куда-то звонит и отказывается отдавать документы в их руки, стараются поскорее скрыться с места аварии. Причина проста — связываться с ГАИ, а затем и со страховыми компаниями, которые имеют свои досье на «подставлял», им не с руки. Если же в ваш адрес последуют угрозы, без лишних слов закройтесь в своей машине и ждите, пока приехавшие сотрудники ГАИ не начнут составлять протокол. Инспектор признал вас виновным? Внимательно изучите протокол и запишите в нем свое мнение относительно случившегося, завершив написанное фразой «ПДД не нарушал». При этом укажите важные детали: моргал ли вам кто-то фарами, совершал резкие маневры или пытался подрезать. После этого постарайтесь уехать с места происшествия вместе с сотрудниками ГАИ, иначе прессинг может продолжиться.

Вместо вывода

Даже если вас признали виновником аварии, расстраиваться не стоит — ущерб «подставлялам» оплатит страховая компания. Это все-таки лучше, чем оплачивать из своего кармана ремонт обеих машин: своей и «подставной». И последний совет: риск стать жертвой подставы сводится к нулю, если на вашем авто наклеен логотип какой-либо фирмы — связываться с наемным водителем «подставлялам» не захочется.

Все об автоподставах: кто, кого и как? (часть 1)

Сегодня основной вид мошенничества на российских дорогах – спровоцированные дорожно-транспортные происшествия или, говоря привычным языком, подставы. Мы решили рассказать о том, как обманывают автомобилистов «романтики большой дороги». Предупрежден – значит, вооружен.

Кто подставляет?

В качестве машин для организации подставы мошенники предпочитают старые автомобили престижных марок, запчасти для которого по-прежнему стоят недешево. Чаще всего это автомобили «большой тройки» - Audi, BMW и Mercedes-Benz – со следами кустарного кузовного ремонта, грязными номерами и наглухо затонированными стеклами. Экипаж подставной машины состоит из 2-4 человек, которые работают с утра до поздней ночи на строго определенном участке дороги. Средний доход каждого экипажа составляет до $1000 в день.

Кого подставляют?

Жертвой мошенников обычно становятся новые или слегка подержанные «десятки» и аналогичные по цене иномарки. При этом водитель, не важно мужчина или женщина, в машине должен быть один, чтобы подстава проходила без свидетелей. Наибольшие шансы быть обманутыми у любителей разговаривать за рулем по телефону, метаться из ряда в ряд и новичков, на машине которых наклеен треугольник с буквой «У».

Как подставляют?

Основных сценариев, по которым происходит подстава, совсем немного.

Первый, когда вы едете в левом ряду (рис. 1).

В этот момент сзади появляется машина и начинает настойчиво сигналить, требуя уступить дорогу. Как только вы начинаете перестраиваться на соседнюю полосу, справа возникает еще один автомобиль, который резко ускоряется. В итоге, своим бампером вы царапаете левый борт внезапно возникшего «подставлялы».

Второй, когда вам нужно повернуть направо (рис. 2).

При этом за несколько метров до поворота припаркован наглухо затонированный автомобиль. Как только вы объедете его и попытаетесь повернуть, он резко трогается с места. Как и в предыдущем случае, своим бампером вы поцарапаете левый борт «подставной» машины.

Третий, когда вы выезжаете на оживленную трассу, а впереди стоит автомобиль (рис. 3).

Как только он тронется, вы переключите свое внимание на основную трассу и неизбежно столкнетесь с «подставлялой», который внезапно затормозит.

Четвертый, когда вас обгоняют (рис. 4).

При этом обгоняющий перестраивается на вашу полосу и резко тормозит. Остановиться вы не успеете и неизбежно упретесь в корму «подставной» машины, у которой заранее выкручены лампочки в стоп-сигналах.

Пятый, когда вы стоите в пробке на уклоне (рис. 5).

В этот момент стоящий впереди автомобиль начинает катиться назад до тех пор, пока не упрется в ваш передний бампер. Не смотря на то, что виновником аварии вы не являетесь, вас любыми способами постараются убедить в обратном.

Шестой, когда вы заливаете топливо на заправке.

В этот момент «подставлялы» оставляют наждачкой царапину на вашем крыле, имитирующую след столкновения с другим автомобилем. Как только вы отъедете на несколько километров, тонированная иномарка «прижмет» вас к обочине, и ее пассажиры постараются доказать, что вы, выезжая с заправки, совершили столкновение.

Седьмой, когда вы отъезжаете от супермаркета.

При этом невесть откуда появится солидного вида мужчина и, корчась от боли, сообщит, что вы по неосторожности наехали ему на ногу. Чтобы «замять инцидент», вам предложат расплатиться на месте.

О том, как не попасть на удочку мошенников и что делать, если вы все-таки стали жертвой аферистов, мы расскажем в следующем материале.

"Русские" глазами израильских русскоязычных подростков

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ах эти иносранЦы...

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!