Петр I против травки

Ах эти иносранЦы...

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!

Не дай Бог, каждому так (не для слабонервных!)

http://www.break.com/index/trapped-in-an-elevator-with-diarrhea_1.html

Кумысолечение

Всем, кто неравнодушен к себе и своем здоровью! Компания Avalon Company рада предложить новый вид отдыха и лечения кобыльим молоком в прекрасном ущелье «Кегеты» - чудесном уголке первозданной природы. Здесь Вы сможете провести время не только увлекательно, но и с пользой для здоровья. К вашим услугам уютные коттеджи для проживания, баня, трехразовое здоровое питание из свежих продуктов, прогулки по ущелью, отдых на лоне природы у ночного костра, и, само собой, кобылье молоко до 1 литра в день (пять раз по 200гр). Необходимое количество дней проживания и лечения Вы можете установить сами, в зависимости от Вашего здоровья и пожеланий. Мы открываем сезон 15 мая 2008 года
О кумысе.Особенные свойства кумыса состоят в том, что он никогда не переполняет желудка, его можно пить сколько угодно и в любое время, не чувствуя отягощения. Кумыс приносит особенную пользу во всех тех болезнях, где тело требует сытного и легкого питания, без отягощения пищеварительного тракта. Доказано, что кумыс обладает антибактериальными свойствами, которые усиливаются благодаря содержащимся в нем дрожжам, тормозящим развитие туберкулезных бактерий. Он увеличивает запасы глюкогена в печени, что говорит о благоприятном влиянии на углеводный обмен. Хорошо изучено влияние кумыса на красную кровь, поэтому он издавна рекомендовался для лечения больных различными формами анемии (малокровие). Общеизвестно так же благоприятное влияние кумыса на нервную систему. Хороший кумыс вызывает своеобразное состояние: наступает некоторое утомление, затем крепкий, здоровый сон, исчезает повышенная раздражительность. Помогает кумыс и при «мужских» проблемах. Он влияет на эндокринные железы, в особенности на половые: отмечались случаи устранения импотенции у молодых мужчин за первый месяц кумысолечения. Возможно, эти явления обусловлены благоприятным действием кумыса на нервную систему. В настоящее время кумыс широко применяется и при лечении других болезней, например гастрите, малокровии, упадке аппетита, хроническом бронхите. Язвенной болезни желудка, ожирении и многих других. От себя хотелось бы добавить, что лечение кумысом не только крайне полезно, но и очень приятно, Не всякое лекарство столь вкусно и просто в применении.

как быстро разжиться деньжатами

1. продать фамильные драгоценности (при условии, что они есть, они действительно драгоценности и их не жалко)
2. сдать пивные бутылки (собрать их на стадионе после футбольного матча)
3. взять как бы взаймы у знакомого олигарха (только ведь отдавать придется или давать))))
4. запытать старушку на продажу квартиры за 50 рублей, хату слить
5. продать ощипанную курицу владельцам птицефабрик, поллимона (гениально, если умудришься продать)
6. рубить деньги топором, быстро
7. выиграть в лотерею
8. ограбить банк.
9. берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем (нравится, мне эта афера, только б не перепутать болванки)
10. помедитировать, поднапрячса, и материализовать их из воздуха. (вот этого йога возьму на содержание)
11. трахнуть богатую одинокую женщину (вот думаю, у меня получится?)
12. продать себя на органы или своё тело после смерти (для начала надо умереть???)
13. продать свою душу на е-бее или не душу, а вечер с собой. или свою "руку и сердце". Там же.
14. устроить благотворительный вечер в свою честь или вечеринку. На майдане где-нибудь.
15. очистить фонтан от монеток (покажите мне фонтан)
16. найти золотой самородок или откопать клад. на своём огороде. (у меня нету огорода)
17. продать кусок луны можно марса
18. выпустить акции машины времени
19. взять кредит. и не отдать
20. создать прибор для холодного термоядерного синтеза. Быстро создать
21. придумать новую игру. командную. сделать её национальной идеей.
22. продать квартиру. Чужую. Или сдать её. Тож чужую. Мошенничество, знаю...
23. Получить нобелевку. Можно по литературе или за мир во всём мире.
24. развесить деньги на ветках. Потом срубить их. Если наловчиться, можно рубить быстро-быстро (давай, ты вешаешь, а я буду рубить)
25. найти клад, найти нефть, найти залежи урана
26. создать HYIP с расчётом на западного дурачка и через 3-4 месяца разжиться $9-11K
27. "волшебные кошельки" (послал 100 - получишь 200) на Яндексе/WebMoney
28. взять много деньжат и рубить и рубить их! (размножение почкованием)
29. написать книгу про геонцид африканских страусов (быстро написать)
30. создать инкубатор голландских верблюдов (курить будет создатель или верблюды?)
31. нарисовать круг Малевича
32. выйти замуж за Игоря Коломойского (а вдруг он страшный?)
33. Переспать со всеми футболистами Челси (а если мне не все нравятся?)
34. продать свою почку за три миллиарда долларов (лучше за пять)
35. создать свою религию или даже государство (чтото типа Доминион Мельхиседека)
36. собрать пожертвования
37. А еще можно открыть фонд. Окло или псевдонаучный. Ща это популярно. Ну например фонд помощи потерпевшим аварию НЛО Фонд на разработку оружия против вторжение кристалических форм жизни!
38. старый верный способ, песню спеть на улице (главное жалостливо петь)

Сука на кухне

"Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась"

Вот такой Аршавин :)

<