| Е…КХ99 | Федеральная служба охраны (ФСО) | Купить практически невозможно, да и незачем, ведь машина автоматически ставится на баланс ФСО |
| Е…РЕ177 | Госдума | В продаже пока не появились |
| М…МР77 | МВД и богатые частники | 5 — 8 |
| О…ОО77(99) | Изначально — разным силовым ведомствам, сейчас — богатым частным лицам | 4 — 5 |
| С…СС77(99) | Спецслужбы и частные лица | 3 — 4 |
| А…МО77(99) | Власти Москвы и приближенные к ним бизнесмены | 4 — 5 |
| Х…КХ77 | Спецслужбы | 8 — 10 |
| А…АА77(99) | Просто престижные номера, их любят крупные бизнесмены | 4 — 5 |
| К…КК77 | В основной массе принадлежат частникам. Их особенно любят владельцы «Гелендвагенов» | 2 — 3 |
| А…ОО77 | Управление делами Президента РФ | Не продаются |
| А…МО50 | Почти все принадлежат госструктурам Московской области | 3 — 4 |
вторник, 30 сентября 2008 г.
Кто есть ху на дороге
понедельник, 29 сентября 2008 г.
пятница, 26 сентября 2008 г.
вторник, 23 сентября 2008 г.
понедельник, 22 сентября 2008 г.
Цитаты Гомера Симпсона
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь “жополиз” так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!
Парикмахер
Можно поприкалываться и смоделировать себе (или подружке) новую "прическу"
http://www.shavethepussy.com/
http://www.shavethepussy.com/
четверг, 18 сентября 2008 г.
Жестокая шутка
Не советую его проходить, а вот кому-нить нервы потрепать - легко
http://damochka.ru/sex-test/?id=1930957
http://damochka.ru/sex-test/?id=1930957
среда, 17 сентября 2008 г.
Lumix DMC-G1 самая маленькая в мире D-SLR камера от Panasonic
Компания Panasonic объявила о выпуске Lumix DMC-G1, как заявлено, самой маленькой в мире и легкой D-SLR камеры (цифровой зеркальной камеры со сменной оптикой).
Камера весит около 385 г, она создана на основе нового стандарта Micro Four Thirds System, который устраняет необходимость внутренней зеркальной структуры, позволяя вдвое уменьшить вес и размеры камеры.
Давид Бриганти, национальный директор по продажам компании Panasonic, сказал: «Выпустив LUMIX G1, мы заполняем пробел, который долгое время существовал на рынке цифровых камер, так как потребители нуждались в возможностях зеркальных камер со сменной оптикой, но предыдущие модели были громоздкие и неудобные. LUMIX G1 отвечает этим запросам, так как потребители могут пользоваться преимуществами, которые обеспечиваются возможностью смены объективов, быстрым автофокусом и сенсором, который создает фотографии высокого качества. Упаковав все это в очень компактный корпус с простыми в работе функциями, похожими на функции мыльниц, мы с воодушевлением смотрим на LUMIX G1, так как он дает новые возможности потребителям».
Камера будет поставляться с объективом Lumix G Vario 14-45mm/F3.5-5.6 ASPH/MEGA O.I.S. При покупке камеры можно будет также приобрести другой объектив - Lumix G Vario 45-200mm/F4.0-5.6/MEGA O.I.S.
Камера с матрицей в 12,1 мегапикселей обладает набором характеристик, которыми можно похвастаться, включая следящий автофокус, интеллектуальное экспозиционирование, технологию Mega O.I.S. (оптический стабилизатор изображения), интеллектуальный выбор режима фотосъемки, распознавание лица в кадре, технологию изготовления матрицы Live MOS, функцию «Мой цветовой тон» и выход HDMI.
Как сообщает компания Panasonic, G1 является также первой камерой со сменной оптикой, которая выпускается разных цветов, включая красный и синий, в добавление к традиционному черному.
Цены будут объявлены в следующем месяце. Камера появится в продаже в ноябре.
вторник, 16 сентября 2008 г.
пятница, 12 сентября 2008 г.
Популярные сайты бесплатных закачек
Музыка (скачать, слушать онлайн)
vpleer.ru - удобный поисковик по музыке загруженной на "В контакте"
zaycev.net
jetune.ru
weborama.ru
myzuka.ru
bee.fm
lastfm.ru
freakenergy.ru
qsound.ws
promodj.ru
Качаем софт
philka.ru
qiq.ru
mskd.ru
softportal.com
newestsoft.com
exnews.org
www.programki.net
softun.ru
softforall.ru
Качаем саундтреки
jetune.ru/allsoundtracks
all-free.net.ru
filmmusic.ru
musicfond.com
www.skinmix.ru
kinoplay.narod.ru
Геймерам старой школы
эмуляторы и игры импортированные с приставок
old-games.ru
fullgames.ru
emugame.ru
emu-russia.net
emuasylum.com
bit16.ru
pristavka.kulichki.net
www.ddvhouse.ru
Качаем аудиокниги
abuki.info
akniga.com
anastasiaclub.ru
audio.arjlover.net
audiobook-32kbps.nnm.ru
audiobooks.ulitka.com
audioknigi-darom.ru
ayguokhuru.ru
savok.net/audiobooks
byupce25.jino.ru
litcult.ru/audiobooks
mp3-slovo.ru
rus-voice.net
http://touching.ru/article/library/audio_library
audiobookz.ru
audiokniga.biz.ua/mp3
infanata.org
mp3kniga.com
mp3-kniga.ru
1001skazka.com - специально для gkfytnf ;-)
Лекции российских университетов
zipsites.ru
Лингвистика
Религиоведение и богословие
Основы теоретической психологии
среда, 10 сентября 2008 г.
В Голландии разрешили секс на улицах
Отныне в голландских парках разрешен свободный секс. В стране уже приступили к разработке новых полицейских инструкций, предусматривающих отмену наказания за секс в общественных местах.
Как сообщает издание “La Stampa”, полноценный секс больше не будет считаться преступлением, если все происходит с соблюдением определенных норм.
В частности, заниматься сексом можно только ближе к вечеру или позднее, располагаясь вдали от детских игровых зон.
Но есть и штрафы. Их можно получить за выброшенный на газон окурок или презерватив.
Полиции крупнейших городов Голландии предложено следовать примеру Амстердама, где власти давно разрешили свободный секс в некоторых публичных парках.
Полицейским розданы инструкции ни в коем случае не вмешиваться в занятия уединившихся людей.
Сотрудники полиции могут вмешиваться лишь в случае, если поведение сексуальных партнеров оскорбляет других посетителей парка.
Нововведения очень обрадовали, прежде всего, гей ассоциации. “Запреты никогда не приносили пользы, и теперь пребывание в парке будет более безопасным”, - утверждают гомосексуалы, подчеркивая, что многие из них, уединяясь в парках, подвергались нападениям..
вторник, 9 сентября 2008 г.
понедельник, 8 сентября 2008 г.
Шуточки шутим...
1. "Бублик!.. Бублик!.." радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная
плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3
миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка ему достанется 1 миллион
долларов, а если родит второго то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится
Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
14. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо
ширинка растёгнута, либо рукав в говне+
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать? Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти $баные
улитки+
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
Слушай, а ты здесь в первый раз?!
Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы паршивке
еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите "Создать папку".
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому
что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили
три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра
Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
"Популярная механика".
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по
одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как
они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим
услугам".
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник
Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас
отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за
кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как
в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился
очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен
еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. Кто там?
Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. +и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили
крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу
писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и
спился.
104. У вас есть фекалии Снежного Человека?
Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, заулыбалась хозяйка. Горячие, сама
охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17
рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я
провез это".
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в
маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот
мужчина Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется
он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16
серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее
северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек,
линейку икалендарик на 2008 год+
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею,
полностью изменили формат радио "Шансон".
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь
разрешено курить.
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная
плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3
миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка ему достанется 1 миллион
долларов, а если родит второго то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится
Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
14. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо
ширинка растёгнута, либо рукав в говне+
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать? Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти $баные
улитки+
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
Слушай, а ты здесь в первый раз?!
Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы паршивке
еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите "Создать папку".
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому
что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили
три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра
Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
"Популярная механика".
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по
одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как
они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим
услугам".
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник
Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас
отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за
кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как
в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился
очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен
еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. Кто там?
Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. +и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили
крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу
писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и
спился.
104. У вас есть фекалии Снежного Человека?
Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, заулыбалась хозяйка. Горячие, сама
охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17
рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я
провез это".
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в
маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот
мужчина Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется
он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16
серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее
северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек,
линейку икалендарик на 2008 год+
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею,
полностью изменили формат радио "Шансон".
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь
разрешено курить.
пятница, 5 сентября 2008 г.
Чемпионат объяснительных записок
Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны" .
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
2
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
объяснительных записок "Опоздуны" .
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
2
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
четверг, 4 сентября 2008 г.
Как воспитывать жену
Мужчины-мусульмане, видимо, бьют своих жен как ни попадя, поэтому религиозные лидеры вынуждены писать специальные правила на тему "Как бить женщин".
А журнал Esquire их цитирует.
А журнал Esquire их цитирует.
Столичные парковки станут-таки бесплатными
Похоже, проблема городских парковок всерьёз задела столичных градоначальников. Совсем недавно мы писали о планах по реорганизации всей системы как таковой. И вот ещё одно сообщение на эту тему: Юрий Лужков 26 августа подписал распоряжение об отмене платы за стоянку на уличных парковках. Собирать дань теперь разрешено только на оборудованных шлагбаумами привокзальных стоянках.
На увольнение лишних парковщиков у операторов есть две недели — комментируют в ГСПП (Государственная служба платных парковок). За это время там, где это возможно, должны быть установлены шлагбаумы, а в прочих местах демонтированы информационные щиты и знаки, предупреждавшие ранее о взимании платы. Несколько стационарных паркоматов (остальные были переносными), установленных на Тверской улице, также демонтируют.
Цель реформы руководители ГСПП объясняют желанием избавиться от парковщиков. Слишком много жалоб на них поступало. Люди в зелёных жилетах зачастую брали с автовладельцев плату, в несколько раз превышающую официальный тариф, навязывали услуги по якобы охране и с целью максимальной наживы ставили машины в несколько рядов. Естественно, плата за подобные услуги шла исключительно им в карман. Такая бесконтрольность породила и целую армию лжепарковщиков. Эти ребята вообще занимались взиманием платы со всех и вся в любых местах, даже если там запрещена стоянка. Разумеется, при появлении эвакуаторов «зелёные человечки» исчезали, словно инопланетяне.
Иногда, возвращаясь к припаркованной (официально и за деньги) машине, владелец находил её заставленной в несколько рядов. После чего он был вынужден ждать, пока предприимчивый парковщик вызвонит всех, кого напарковал «сверху».
Что касается арендованных территорий возле частных организаций, коммерческих дворовых и подземных стоянок, а также стоянок при торговых центрах, — данное нововведение их не коснётся. Кстати, для борьбы с теми, кто после вступления запрета в силу всё равно попытается продолжить своё «зелёное дело» (а такие точно найдутся), предполагается широкое использование СМИ. Как именно мы будем помогать властям избавляться от вымогателей на дорогах, обещали пояснить в среду на специальной пресс-конференции.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)