Шуточки шутим...

1. "Бублик!.. Бублик!.." радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная
плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3
миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка ему достанется 1 миллион
долларов, а если родит второго то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится
Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
14. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо
ширинка растёгнута, либо рукав в говне+
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать? Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти $баные
улитки+
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
Слушай, а ты здесь в первый раз?!
Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы паршивке
еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите "Создать папку".
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому
что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили
три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра
Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
"Популярная механика".
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по
одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как
они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим
услугам".
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник
Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас
отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за
кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как
в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился
очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен
еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. Кто там?
Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. +и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили
крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу
писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и
спился.
104. У вас есть фекалии Снежного Человека?
Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, заулыбалась хозяйка. Горячие, сама
охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17
рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я
провез это".
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в
маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот
мужчина Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется
он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16
серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее
северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек,
линейку икалендарик на 2008 год+
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею,
полностью изменили формат радио "Шансон".
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь
разрешено курить.